Roots to the future...17 gennaio, 2008
21 novembre, 2007
Cadono le foglie...
...ed il Sommo Poeta trae da ciò lo spunto per donarci un piccolo momento di gioia:
Vi informo che e probabile “ causa spostamento Msem “ che sussistano problemi nel collegamento ai POP.
Consiglio tutti in ogni caso se occorra, di provare comunque a collegarsi .
Vi informo che e probabile “ causa spostamento Msem “ che sussistano problemi nel collegamento ai POP.
Consiglio tutti in ogni caso se occorra, di provare comunque a collegarsi .
17 ottobre, 2007
Stagione 2007/2008: Il Poeta ritorna
Grazie ad uno dei numerosi adepti del Poeta siamo oggi in grado di annunciare l'inizio della stagione autunno/inverno 2007/2008.
Egli (Il Poeta) si ripresenta a noi con questo suo scritto che definire criptico è poco.
Prepariamo dunque l'animo a ricevere il verbo del Poeta:
<<<
Per agevolare L’attività di ricerca, comprensione e di risoluzione dell’inconveniente che con vivo rammarico incombe ancora presso la vostra Rete,
Effettuerò sta sera alcuni tracciamenti mirati su XXXX 2,3 con l’intento di individuare in maniera “ sibillina “ per una soluzione + celere.
Cordiali Saluti
>>>
Egli (Il Poeta) si ripresenta a noi con questo suo scritto che definire criptico è poco.
Prepariamo dunque l'animo a ricevere il verbo del Poeta:
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Per agevolare L’attività di ricerca, comprensione e di risoluzione dell’inconveniente che con vivo rammarico incombe ancora presso la vostra Rete,
Effettuerò sta sera alcuni tracciamenti mirati su XXXX 2,3 con l’intento di individuare in maniera “ sibillina “ per una soluzione + celere.
Cordiali Saluti
>>>
24 aprile, 2007
28 febbraio, 2007
Ode alla primavera
Il profumo di primavera è nell'aria ed il Sommo Poeta non resiste al richiamo.
Ecco i suoi primi versi primaverili.
Vostro
Sir Gawain
Vi informo che a partire da Lunedì 05/03/2007 in servizio di assistenza in reperibilità sui XXX di HH, passa al supporto specialistico di XXXX.
Rimane saldo che in orario di Lavoro, le eventuali richieste devono e vanno come consolidato richieste e convogliate verso il personale di supporto alla XXXX.
Ecco i suoi primi versi primaverili.
Vostro
Sir Gawain
Vi informo che a partire da Lunedì 05/03/2007 in servizio di assistenza in reperibilità sui XXX di HH, passa al supporto specialistico di XXXX.
Rimane saldo che in orario di Lavoro, le eventuali richieste devono e vanno come consolidato richieste e convogliate verso il personale di supporto alla XXXX.
27 febbraio, 2007
Comandante Raimundo Navarro
Alo`! soy en avaria, achi` comandante Raimundo Navarro chi rotea y rotea en tuendo en tuerno a todo lo mundo en sua navicula spazial Paloma Secundo;
Llama Base - Torre de controlho ?
Respuende si me siente amigos!
Esta orbita no es circular!Esta orbita muy lenta de 30 Kmh es quadrada!
Nuvolas y fulmines todo el tiempo!
Los astronautes americanos y sovieticos me salutan y me sfoton da los oblones, y me pasan como razzos..
Llama Base - Torre de controlho ?
Respuende si me siente amigos!
Esta orbita no es circular!Esta orbita muy lenta de 30 Kmh es quadrada!
Nuvolas y fulmines todo el tiempo!
Los astronautes americanos y sovieticos me salutan y me sfoton da los oblones, y me pasan como razzos..
05 febbraio, 2007
Perfino il Saggio si piega al verbo del Sommo Poeta
Ecco il verbo:
Finalmente ( Era ora ) con la diffusione delle patch sui PPP dei POP di Xxxxxxxx,
Abbiamo concluso la diffusione delle stesse su tutti i PPP di HH.
P.S. Meglio MAI, che TROPPO TARDI ( Come dice il Saggio ).
Saluti
Vostro
Sir Gawain
Finalmente ( Era ora ) con la diffusione delle patch sui PPP dei POP di Xxxxxxxx,
Abbiamo concluso la diffusione delle stesse su tutti i PPP di HH.
P.S. Meglio MAI, che TROPPO TARDI ( Come dice il Saggio ).
Saluti
Vostro
Sir Gawain
Il 2007: anno d'oro per il Sommo Poeta
Ecco la luce!!!
Alla seguente mail:
Qualcuno sta utilizzando L’OMS posizione inferiore del telaio L’OMS chiede la LOGIN personale se nessuno risponde entro 1 ora L’OMS verra ricaricato. .cordiali Salutti.
Il Sommo Poeta ha così risposto:
Le minacce tecnico – formali non sono mai state bene accette nel reparto.
Attendi più tempo prima di prendere iniziative personali fuori controllo.
P.S. Alcuni colleghi potrebbero non risponderti xche sono fuori ufficio od in trasferta ( L’ oro ).
Saluti
Vostro
Sir Gawain
Alla seguente mail:
Qualcuno sta utilizzando L’OMS posizione inferiore del telaio L’OMS chiede la LOGIN personale se nessuno risponde entro 1 ora L’OMS verra ricaricato. .cordiali Salutti.
Il Sommo Poeta ha così risposto:
Le minacce tecnico – formali non sono mai state bene accette nel reparto.
Attendi più tempo prima di prendere iniziative personali fuori controllo.
P.S. Alcuni colleghi potrebbero non risponderti xche sono fuori ufficio od in trasferta ( L’ oro ).
Saluti
Vostro
Sir Gawain
24 gennaio, 2007
Il Sommo Poeta raggiunge nuove vette!
Ecco il Suo primo scritto del 2007, si annuncia un anno veramente illuminato!
Premetto che i dati che vi sto fornendo sono dettagliato xche arrivano dagli archivi di XXXXXXX .
per quanto riguarda la loro inerpretazione precipua, ( sempre se necessita di chiarimenti ) vi prego di consultarmi.
Il volume di traffico non e quantificabile ma a livello c'è del risparmio ( anche economico - livello di Businnes ) x XXXXXXX.
Vostro
Sir Gawain
Premetto che i dati che vi sto fornendo sono dettagliato xche arrivano dagli archivi di XXXXXXX .
per quanto riguarda la loro inerpretazione precipua, ( sempre se necessita di chiarimenti ) vi prego di consultarmi.
Il volume di traffico non e quantificabile ma a livello c'è del risparmio ( anche economico - livello di Businnes ) x XXXXXXX.
Vostro
Sir Gawain
Ebbene si, ci risiamo...
...oggi 24 Gennaio 2007 alle ore 11,54 ho eseguito il mio primo "clsses" dopo oltre quattro mesi.
Che emozione!
Vostro
Sir Gawain
Che emozione!
Vostro
Sir Gawain
22 dicembre, 2006
01 dicembre, 2006
Ricordi:...256 time slot...
Sono ancora qui che aspetto.
Qualcuno alla fine dovrà pur dirmelo.
Cosa?
Che fine hanno fatto i famosi 256 time slot!!!
Cavolo, non ci dormo la notte!!!
Anni fa (da poco assunto) il mio responsabile mi prese ed insieme a "nitriz" mi fece sedere nella "saletta" per illuminarci.
Si pose in mezzo a noi, prese un foglio bianco, la sua immancabile matita "micromina" e sul foglio scrisse "256" pronunciando la famosa frase: "noi abbiamo 256 time slot.....".
Poi ci disse di aspettare ed uscì dalla "saletta".
Tornò dopo alcuni minuti e disse che avremmo proseguito un altra volta.
SONO ANCORA QUI CHE ASPETTO!!!!!
Dal quel momento sono passati non meno di 16 anni e qualche mese ed ancora oggi io non so cosa sia successo a quei benedetti 256 time slot!
Me li immagino oramai abbandonati sulla corsia di emergenza di qualche autostrada....
Vostro
Sir Gawain
Qualcuno alla fine dovrà pur dirmelo.
Cosa?
Che fine hanno fatto i famosi 256 time slot!!!
Cavolo, non ci dormo la notte!!!
Anni fa (da poco assunto) il mio responsabile mi prese ed insieme a "nitriz" mi fece sedere nella "saletta" per illuminarci.
Si pose in mezzo a noi, prese un foglio bianco, la sua immancabile matita "micromina" e sul foglio scrisse "256" pronunciando la famosa frase: "noi abbiamo 256 time slot.....".
Poi ci disse di aspettare ed uscì dalla "saletta".
Tornò dopo alcuni minuti e disse che avremmo proseguito un altra volta.
SONO ANCORA QUI CHE ASPETTO!!!!!
Dal quel momento sono passati non meno di 16 anni e qualche mese ed ancora oggi io non so cosa sia successo a quei benedetti 256 time slot!
Me li immagino oramai abbandonati sulla corsia di emergenza di qualche autostrada....
Vostro
Sir Gawain
15 novembre, 2006
Lui, sempre Lui, solo Lui, il magnifico Poeta...
...che trova sempre nuovi modi per comunicarci il Verbo.
Negli ultimi tempi alcuni di noi hanno tentato di contattarlo via e-mail.
Hanno ricevuto come risposta quanto di seguito riportato.
Vostro
Sir Gawain
Sono fuori ufficio per lavoro,
( Corso di alta specializzazione ).
Rientrerò Lunedi 20 con le normali attività Lavorative.
Saluti
X. Xxxxxxx
Mi scuso anticipatamente per il disagio che poro incorrervi.
Saluti
X. Xxxxxxx
Negli ultimi tempi alcuni di noi hanno tentato di contattarlo via e-mail.
Hanno ricevuto come risposta quanto di seguito riportato.
Vostro
Sir Gawain
Sono fuori ufficio per lavoro,
( Corso di alta specializzazione ).
Rientrerò Lunedi 20 con le normali attività Lavorative.
Saluti
X. Xxxxxxx
Mi scuso anticipatamente per il disagio che poro incorrervi.
Saluti
X. Xxxxxxx
09 novembre, 2006
Nuova Car-Glass
Il Cavalierato non smette mai di pensare al prossimo e quindi eccoci di nuovo qui a descrivere questa nuova ed interessante attività.
In quel di Settimo Milanese i Cavalieri della Tavola Rotonda hanno deciso di aprire un centro per la riparazione dei vetri delle auto.
Nella foto potete vedere il risultato del primo lavoro eseguito proprio il giorno dell'inaugurazione.
Il tapino ha avuto un problema al finestrino anteriore della sua Chrysler.
I Cavalieri non si sono persi d'animo di fronte alla dimensione del finestrino ed hanno utilizzato tutte le più avanzate tecnologie (materiali "compositi", nuovi sigillanti di derivazione aeronautica) per riparare il danno e riconsegnare al cliente l'auto in perfette condizioni.
Dopo un lavoro di ricostruzione certosino, lunghi test nella camera climatica della Barilla e nella galleria del vento della Boeing, potete vedere nelle foto la felicità dei Cavalieri e del cliente (che potete osservare mentre sorride attraverso il "nuovo" vetro).
Ed ora via verso una nuova ed esaltante avvenura!
Vostro
Sir Gawain
25 ottobre, 2006
Eccomi di nuovo a Voi per trasferirVi il verbo del Sommo Poeta.
Questa appartiene ad un genere che dire "astratto" è forse poco.
Godetevela!
Vostro,
Sir Gawain
"...da fratello a fratello, uniti nella rete e nell'opnses..."
Caro XXXXXXXXXX YYYY,
- Perche non mi dici che il controllo dei core sui BHF potrebbe causare disservizio ??? o meglio perche dici a HHHHHH che i core risiedono su macchine non in esercizio quando in realtà è la loro " esercibilità " che provoca il Restart ??? - Occorre forse casualmente disabilitare il traffico prima di effettuare L'analisi ??? E possibile saperlo Non tanto perche mi interessi ( ho altri obbiettivi sia aziendali che nella vita ), ma semplicemente perchè il cliente Ha il diritto di saperlo e forse dovrei comunicarglielo.
- Perche mi hai detto a voce ( scusa a voce dalle ultima e-Mail non è attendibile ) che HHHHHH si era già collegato quando lo ha fatto questa mattina ???
Ti Arrivano informazioni distorte, false e tendezione ???
He !!!
Questa appartiene ad un genere che dire "astratto" è forse poco.
Godetevela!
Vostro,
Sir Gawain
"...da fratello a fratello, uniti nella rete e nell'opnses..."
Caro XXXXXXXXXX YYYY,
- Perche non mi dici che il controllo dei core sui BHF potrebbe causare disservizio ??? o meglio perche dici a HHHHHH che i core risiedono su macchine non in esercizio quando in realtà è la loro " esercibilità " che provoca il Restart ??? - Occorre forse casualmente disabilitare il traffico prima di effettuare L'analisi ??? E possibile saperlo Non tanto perche mi interessi ( ho altri obbiettivi sia aziendali che nella vita ), ma semplicemente perchè il cliente Ha il diritto di saperlo e forse dovrei comunicarglielo.
- Perche mi hai detto a voce ( scusa a voce dalle ultima e-Mail non è attendibile ) che HHHHHH si era già collegato quando lo ha fatto questa mattina ???
Ti Arrivano informazioni distorte, false e tendezione ???
He !!!
22 settembre, 2006
Le verità di Telecom (forse!)
Lettera a Dagospia:
Caro Dago, nessun giornalista e nessun commentatore ha ancora scritto il perché il dottor Provera ha attuato il suo "piano di ristrutturazione" così improvvisamente e in fretta e furia. La ragione è semplice: la fusione Intesa - San Paolo ha fatto consolidare il debito Telecom detenuto dalle due banche oltre i limiti permessi da Basilea. In sostanza, la banca gli avrebbe a breve chiesto di rientrare da parte della sua esposizione debitoria (il debito Telecom è attualmente per due terzi in bond e un terzo in debito bancario). Per come sta adesso la società anche una richiesta di 2 -3 miliardi avrebbe rischiato di provocare un default. Di fronte a questa situazione il Provera poteva solo, oltre alla cessione di partecipate estere (di difficile realizzazioni in tempi brevi), vendere la rete o vendere Tim. Vendendo la rete perde però il vero vantaggio competitivo che adesso rende Telecom appetibile dal suo compare occulto (non Murdoch, dago, ma Berlusconi), vendendo Tim si libera in un sol colpo di debiti e preoccupazioni (certo, si sputtana non poco visto che Tim l'ha fusa meno di due anni fa pagandola 15 miliardi). Intanto, lo scorporo delle due attività mediante conferimento gli serve per attribuire alle due newco una parte consistente dei debiti attualmente in capo alla sola Telecom ed evitare la trappola Basilea.
A
da dagospia.com
Caro Dago, nessun giornalista e nessun commentatore ha ancora scritto il perché il dottor Provera ha attuato il suo "piano di ristrutturazione" così improvvisamente e in fretta e furia. La ragione è semplice: la fusione Intesa - San Paolo ha fatto consolidare il debito Telecom detenuto dalle due banche oltre i limiti permessi da Basilea. In sostanza, la banca gli avrebbe a breve chiesto di rientrare da parte della sua esposizione debitoria (il debito Telecom è attualmente per due terzi in bond e un terzo in debito bancario). Per come sta adesso la società anche una richiesta di 2 -3 miliardi avrebbe rischiato di provocare un default. Di fronte a questa situazione il Provera poteva solo, oltre alla cessione di partecipate estere (di difficile realizzazioni in tempi brevi), vendere la rete o vendere Tim. Vendendo la rete perde però il vero vantaggio competitivo che adesso rende Telecom appetibile dal suo compare occulto (non Murdoch, dago, ma Berlusconi), vendendo Tim si libera in un sol colpo di debiti e preoccupazioni (certo, si sputtana non poco visto che Tim l'ha fusa meno di due anni fa pagandola 15 miliardi). Intanto, lo scorporo delle due attività mediante conferimento gli serve per attribuire alle due newco una parte consistente dei debiti attualmente in capo alla sola Telecom ed evitare la trappola Basilea.
A
da dagospia.com
19 settembre, 2006
15 settembre, 2006
26 luglio, 2006
Il sommo poeta: un uomo troppo avanti perchè noi lo si possa capire
Ecco un'altra perla.
Ossequi
Sir Gawain
Ho ottenuto ieri, i parziali da Msem, ed li ho sulla mia chiaavetta USB.
A questo punto si potrebbe scaricare i matafile da un portatile sul OMS del TP.
Secondo Me potrebbe funzionare.
Ossequi
Sir Gawain
Ho ottenuto ieri, i parziali da Msem, ed li ho sulla mia chiaavetta USB.
A questo punto si potrebbe scaricare i matafile da un portatile sul OMS del TP.
Secondo Me potrebbe funzionare.
17 luglio, 2006
9 Luglio 2006
Non è mia ma è bellissima!
E poi in qualche modo bisognerà pure festeggiare!
Vostro
Sir Gawain
Lo so, lo so... Sono in ritardo... Come al solito. Ma chi se ne frega.
Ora ho 4 anni di tempo per tirarmela di fronte al mondo.
E comincio così. In ritardo.
Perchè è vero, i tedeschi hanno ragione, siamo dei PARASSITI.
E hanno ragione anche i cugini francesi, siamoMAFIOSI.
Siamo Italiani, nel bene e nel male.
Però, quanto meno:
- non abbiamo nomi da froci come TIERRI', FRANSUA', ANTUAN.
- non abbiamo impronunciabili nomi da nazista come LOTAR, GUNDAM, CRASFGRANDAR.
- non abbiamo baffi biondi da tamarro.
- non portiamo il pane sotto le ascelle mentre camminiamo perchè non è igienico.
- non mettiamo i sandali con le calze perchè fanno cagare.
- la nostra cucina non sarà NUVELL, ma almeno le porzioni sono umane, e non da canarini.
- anche noi abbiamo buon vino e buona birra, ma non scassiamo le palle al mondo sostenendo che siano i migliori.
- non abbiamo i coprivolante delle macchine in peluche.
- saremo anche PARASSITI, ma ogni estate non occupiamo la toscana o la riviera romagnola pretendendo di trovare Wurstel e Crauti in spiaggia o i cartelli stradali bilingue
- le nostre donne (nella maggior parte dei casi) non hanno acconciature tardo-anniottanta o ossigenature paura da pornodive, e da noi la permanente è oramai fuorilegge, così come gli slip ascellari.
- i nostri giocatori sputano, è vero, sfottono, è vero, giocano duro, è vero. Però non tirano testate, e se lo fanno a nessuno viene in mente di premiarli come migliori giocatori di un torneo.
- se uno dei nostri giocatori prende 5 giornate di squalifica per una gomitata, non gridiamo allo scandalo, anche se la televisione che lo ha ripreso non è ufficiale. Al limite uno tira una bestemmia, ed è finita lì.
- non ce la tiriamo con tutto il mondo per una cazzo di torre di ferraglia rugginosa.
- quando un italiano va in un altro paese, tempo sei mesi e impara la lingua. Quando un fottuto tedesco viene in Italia, e mangia in italia, e guida una Ferrari (macchina italiana) per sei anni, impara l'inglese (!).
- Platini, LE RUA', era sì francese, ma giocava in italia. Zidane, L'IMPERATUR, è si francese, ma è esploso in Italia. Thierry ha giocato in Italia, Vieira pure. La domanda è: c'è qualche cazzo di francese che è capace di imparare a giocare a calcio senza venire in Italia?
- Quando noi perdiamo ai rigori si chiama SFIGA. Quando vinciamo si chiama VENDETTA. E ha un sapore buonissimo.
- Saremo anche un paese diviso, ma non eravamo noi ad avere un muro, e non abbiamo magrebini, algerini e tunisini finti-francesi che ad ogni occasione sfasciano vetrine e incendiano città.
- la pizza è nostra. E' buonissima e ce la invidia tutto il mondo.
- L'OMELETTE è solo una cazzo di frittata.
- vuoi mettere un wurstel con una soppressata calabra?!
Potrei andare avanti all'infinito. Le differenze socio-culturali sono moltissime. Anzi, direi che come giochino potremmo inventarne sempre di nuove aggiungendole alla lista.
Ma per adesso va bene così. E' solo l'inizio. Abbiamo altri 4 anni perfare quello in cui noi italiani siamo davvero e senza ombra di dubbio gliindiscussi Campioni del Mondo:
PRENDERE PER IL CULO!!!!
E poi in qualche modo bisognerà pure festeggiare!
Vostro
Sir Gawain
Lo so, lo so... Sono in ritardo... Come al solito. Ma chi se ne frega.
Ora ho 4 anni di tempo per tirarmela di fronte al mondo.
E comincio così. In ritardo.
Perchè è vero, i tedeschi hanno ragione, siamo dei PARASSITI.
E hanno ragione anche i cugini francesi, siamoMAFIOSI.
Siamo Italiani, nel bene e nel male.
Però, quanto meno:
- non abbiamo nomi da froci come TIERRI', FRANSUA', ANTUAN.
- non abbiamo impronunciabili nomi da nazista come LOTAR, GUNDAM, CRASFGRANDAR.
- non abbiamo baffi biondi da tamarro.
- non portiamo il pane sotto le ascelle mentre camminiamo perchè non è igienico.
- non mettiamo i sandali con le calze perchè fanno cagare.
- la nostra cucina non sarà NUVELL, ma almeno le porzioni sono umane, e non da canarini.
- anche noi abbiamo buon vino e buona birra, ma non scassiamo le palle al mondo sostenendo che siano i migliori.
- non abbiamo i coprivolante delle macchine in peluche.
- saremo anche PARASSITI, ma ogni estate non occupiamo la toscana o la riviera romagnola pretendendo di trovare Wurstel e Crauti in spiaggia o i cartelli stradali bilingue
- le nostre donne (nella maggior parte dei casi) non hanno acconciature tardo-anniottanta o ossigenature paura da pornodive, e da noi la permanente è oramai fuorilegge, così come gli slip ascellari.
- i nostri giocatori sputano, è vero, sfottono, è vero, giocano duro, è vero. Però non tirano testate, e se lo fanno a nessuno viene in mente di premiarli come migliori giocatori di un torneo.
- se uno dei nostri giocatori prende 5 giornate di squalifica per una gomitata, non gridiamo allo scandalo, anche se la televisione che lo ha ripreso non è ufficiale. Al limite uno tira una bestemmia, ed è finita lì.
- non ce la tiriamo con tutto il mondo per una cazzo di torre di ferraglia rugginosa.
- quando un italiano va in un altro paese, tempo sei mesi e impara la lingua. Quando un fottuto tedesco viene in Italia, e mangia in italia, e guida una Ferrari (macchina italiana) per sei anni, impara l'inglese (!).
- Platini, LE RUA', era sì francese, ma giocava in italia. Zidane, L'IMPERATUR, è si francese, ma è esploso in Italia. Thierry ha giocato in Italia, Vieira pure. La domanda è: c'è qualche cazzo di francese che è capace di imparare a giocare a calcio senza venire in Italia?
- Quando noi perdiamo ai rigori si chiama SFIGA. Quando vinciamo si chiama VENDETTA. E ha un sapore buonissimo.
- Saremo anche un paese diviso, ma non eravamo noi ad avere un muro, e non abbiamo magrebini, algerini e tunisini finti-francesi che ad ogni occasione sfasciano vetrine e incendiano città.
- la pizza è nostra. E' buonissima e ce la invidia tutto il mondo.
- L'OMELETTE è solo una cazzo di frittata.
- vuoi mettere un wurstel con una soppressata calabra?!
Potrei andare avanti all'infinito. Le differenze socio-culturali sono moltissime. Anzi, direi che come giochino potremmo inventarne sempre di nuove aggiungendole alla lista.
Ma per adesso va bene così. E' solo l'inizio. Abbiamo altri 4 anni perfare quello in cui noi italiani siamo davvero e senza ombra di dubbio gliindiscussi Campioni del Mondo:
PRENDERE PER IL CULO!!!!
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