Ode alla primavera

Il profumo di primavera è nell'aria ed il Sommo Poeta non resiste al richiamo.
Ecco i suoi primi versi primaverili.
Vostro
Sir Gawain


Vi informo che a partire da Lunedì 05/03/2007 in servizio di assistenza in reperibilità sui XXX di HH, passa al supporto specialistico di XXXX.
Rimane saldo che in orario di Lavoro, le eventuali richieste devono e vanno come consolidato richieste e convogliate verso il personale di supporto alla XXXX.

Comandante Raimundo Navarro

Alo`! soy en avaria, achi` comandante Raimundo Navarro chi rotea y rotea en tuendo en tuerno a todo lo mundo en sua navicula spazial Paloma Secundo;
Llama Base - Torre de controlho ?
Respuende si me siente amigos!
Esta orbita no es circular!Esta orbita muy lenta de 30 Kmh es quadrada!
Nuvolas y fulmines todo el tiempo!
Los astronautes americanos y sovieticos me salutan y me sfoton da los oblones, y me pasan como razzos..

Perfino il Saggio si piega al verbo del Sommo Poeta

Ecco il verbo:

Finalmente ( Era ora ) con la diffusione delle patch sui PPP dei POP di Xxxxxxxx,
Abbiamo concluso la diffusione delle stesse su tutti i PPP di HH.
P.S. Meglio MAI, che TROPPO TARDI ( Come dice il Saggio ).
Saluti


Vostro
Sir Gawain

Il 2007: anno d'oro per il Sommo Poeta

Ecco la luce!!!
Alla seguente mail:

Qualcuno sta utilizzando L’OMS posizione inferiore del telaio L’OMS chiede la LOGIN personale se nessuno risponde entro 1 ora L’OMS verra ricaricato. .cordiali Salutti.

Il Sommo Poeta ha così risposto:

Le minacce tecnico – formali non sono mai state bene accette nel reparto.
Attendi più tempo prima di prendere iniziative personali fuori controllo.
P.S. Alcuni colleghi potrebbero non risponderti xche sono fuori ufficio od in trasferta ( L’ oro ).
Saluti

Vostro
Sir Gawain

Il Sommo Poeta raggiunge nuove vette!

Ecco il Suo primo scritto del 2007, si annuncia un anno veramente illuminato!


Premetto che i dati che vi sto fornendo sono dettagliato xche arrivano dagli archivi di XXXXXXX .
per quanto riguarda la loro inerpretazione precipua, ( sempre se necessita di chiarimenti ) vi prego di consultarmi.
Il volume di traffico non e quantificabile ma a livello c'è del risparmio ( anche economico - livello di Businnes ) x XXXXXXX.


Vostro
Sir Gawain

Ebbene si, ci risiamo...

...oggi 24 Gennaio 2007 alle ore 11,54 ho eseguito il mio primo "clsses" dopo oltre quattro mesi.
Che emozione!

Vostro
Sir Gawain

Auguri da Amburgo

Ecco qua la bellissima foto inviataci dai ns. beneamati colleghi.
Buon Natale!!!

Ricordi:...256 time slot...

Sono ancora qui che aspetto.
Qualcuno alla fine dovrà pur dirmelo.
Cosa?
Che fine hanno fatto i famosi 256 time slot!!!
Cavolo, non ci dormo la notte!!!

Anni fa (da poco assunto) il mio responsabile mi prese ed insieme a "nitriz" mi fece sedere nella "saletta" per illuminarci.
Si pose in mezzo a noi, prese un foglio bianco, la sua immancabile matita "micromina" e sul foglio scrisse "256" pronunciando la famosa frase: "noi abbiamo 256 time slot.....".
Poi ci disse di aspettare ed uscì dalla "saletta".
Tornò dopo alcuni minuti e disse che avremmo proseguito un altra volta.

SONO ANCORA QUI CHE ASPETTO!!!!!

Dal quel momento sono passati non meno di 16 anni e qualche mese ed ancora oggi io non so cosa sia successo a quei benedetti 256 time slot!
Me li immagino oramai abbandonati sulla corsia di emergenza di qualche autostrada....

Vostro
Sir Gawain

Lui, sempre Lui, solo Lui, il magnifico Poeta...

...che trova sempre nuovi modi per comunicarci il Verbo.
Negli ultimi tempi alcuni di noi hanno tentato di contattarlo via e-mail.
Hanno ricevuto come risposta quanto di seguito riportato.

Vostro
Sir Gawain


Sono fuori ufficio per lavoro,
( Corso di alta specializzazione ).
Rientrerò Lunedi 20 con le normali attività Lavorative.
Saluti
X. Xxxxxxx
Mi scuso anticipatamente per il disagio che poro incorrervi.
Saluti
X. Xxxxxxx

Nuova Car-Glass

Il Cavalierato non smette mai di pensare al prossimo e quindi eccoci di nuovo qui a descrivere questa nuova ed interessante attività.

In quel di Settimo Milanese i Cavalieri della Tavola Rotonda hanno deciso di aprire un centro per la riparazione dei vetri delle auto.

Nella foto potete vedere il risultato del primo lavoro eseguito proprio il giorno dell'inaugurazione.
Il tapino ha avuto un problema al finestrino anteriore della sua Chrysler.
I Cavalieri non si sono persi d'animo di fronte alla dimensione del finestrino ed hanno utilizzato tutte le più avanzate tecnologie (materiali "compositi", nuovi sigillanti di derivazione aeronautica) per riparare il danno e riconsegnare al cliente l'auto in perfette condizioni.
Dopo un lavoro di ricostruzione certosino, lunghi test nella camera climatica della Barilla e nella galleria del vento della Boeing, potete vedere nelle foto la felicità dei Cavalieri e del cliente (che potete osservare mentre sorride attraverso il "nuovo" vetro).

Ed ora via verso una nuova ed esaltante avvenura!

Vostro
Sir Gawain

Eccomi di nuovo a Voi per trasferirVi il verbo del Sommo Poeta.
Questa appartiene ad un genere che dire "astratto" è forse poco.
Godetevela!
Vostro,
Sir Gawain

"...da fratello a fratello, uniti nella rete e nell'opnses..."


Caro XXXXXXXXXX YYYY,

- Perche non mi dici che il controllo dei core sui BHF potrebbe causare disservizio ??? o meglio perche dici a HHHHHH che i core risiedono su macchine non in esercizio quando in realtà è la loro " esercibilità " che provoca il Restart ??? - Occorre forse casualmente disabilitare il traffico prima di effettuare L'analisi ??? E possibile saperlo Non tanto perche mi interessi ( ho altri obbiettivi sia aziendali che nella vita ), ma semplicemente perchè il cliente Ha il diritto di saperlo e forse dovrei comunicarglielo.

- Perche mi hai detto a voce ( scusa a voce dalle ultima e-Mail non è attendibile ) che HHHHHH si era già collegato quando lo ha fatto questa mattina ???

Ti Arrivano informazioni distorte, false e tendezione ???

He !!!

Le verità di Telecom (forse!)

Lettera a Dagospia:
Caro Dago, nessun giornalista e nessun commentatore ha ancora scritto il perché il dottor Provera ha attuato il suo "piano di ristrutturazione" così improvvisamente e in fretta e furia. La ragione è semplice: la fusione Intesa - San Paolo ha fatto consolidare il debito Telecom detenuto dalle due banche oltre i limiti permessi da Basilea. In sostanza, la banca gli avrebbe a breve chiesto di rientrare da parte della sua esposizione debitoria (il debito Telecom è attualmente per due terzi in bond e un terzo in debito bancario). Per come sta adesso la società anche una richiesta di 2 -3 miliardi avrebbe rischiato di provocare un default. Di fronte a questa situazione il Provera poteva solo, oltre alla cessione di partecipate estere (di difficile realizzazioni in tempi brevi), vendere la rete o vendere Tim. Vendendo la rete perde però il vero vantaggio competitivo che adesso rende Telecom appetibile dal suo compare occulto (non Murdoch, dago, ma Berlusconi), vendendo Tim si libera in un sol colpo di debiti e preoccupazioni (certo, si sputtana non poco visto che Tim l'ha fusa meno di due anni fa pagandola 15 miliardi). Intanto, lo scorporo delle due attività mediante conferimento gli serve per attribuire alle due newco una parte consistente dei debiti attualmente in capo alla sola Telecom ed evitare la trappola Basilea.
A
da dagospia.com

Esercizi matematici

Mmmm.... veramente dei geni:

11 Settembre 2001 - Inganno Globale

Ecco un bel film da vedere e su cui meditare

11 Settembre 2001 - Inganno Globale

Il sommo poeta: un uomo troppo avanti perchè noi lo si possa capire

Ecco un'altra perla.
Ossequi
Sir Gawain


Ho ottenuto ieri, i parziali da Msem, ed li ho sulla mia chiaavetta USB.

A questo punto si potrebbe scaricare i matafile da un portatile sul OMS del TP.

Secondo Me potrebbe funzionare.

9 Luglio 2006

Non è mia ma è bellissima!
E poi in qualche modo bisognerà pure festeggiare!

Vostro
Sir Gawain


Lo so, lo so... Sono in ritardo... Come al solito. Ma chi se ne frega.
Ora ho 4 anni di tempo per tirarmela di fronte al mondo.
E comincio così. In ritardo.
Perchè è vero, i tedeschi hanno ragione, siamo dei PARASSITI.
E hanno ragione anche i cugini francesi, siamoMAFIOSI.
Siamo Italiani, nel bene e nel male.
Però, quanto meno:
- non abbiamo nomi da froci come TIERRI', FRANSUA', ANTUAN.
- non abbiamo impronunciabili nomi da nazista come LOTAR, GUNDAM, CRASFGRANDAR.
- non abbiamo baffi biondi da tamarro.
- non portiamo il pane sotto le ascelle mentre camminiamo perchè non è igienico.
- non mettiamo i sandali con le calze perchè fanno cagare.
- la nostra cucina non sarà NUVELL, ma almeno le porzioni sono umane, e non da canarini.
- anche noi abbiamo buon vino e buona birra, ma non scassiamo le palle al mondo sostenendo che siano i migliori.
- non abbiamo i coprivolante delle macchine in peluche.
- saremo anche PARASSITI, ma ogni estate non occupiamo la toscana o la riviera romagnola pretendendo di trovare Wurstel e Crauti in spiaggia o i cartelli stradali bilingue
- le nostre donne (nella maggior parte dei casi) non hanno acconciature tardo-anniottanta o ossigenature paura da pornodive, e da noi la permanente è oramai fuorilegge, così come gli slip ascellari.
- i nostri giocatori sputano, è vero, sfottono, è vero, giocano duro, è vero. Però non tirano testate, e se lo fanno a nessuno viene in mente di premiarli come migliori giocatori di un torneo.
- se uno dei nostri giocatori prende 5 giornate di squalifica per una gomitata, non gridiamo allo scandalo, anche se la televisione che lo ha ripreso non è ufficiale. Al limite uno tira una bestemmia, ed è finita lì.
- non ce la tiriamo con tutto il mondo per una cazzo di torre di ferraglia rugginosa.
- quando un italiano va in un altro paese, tempo sei mesi e impara la lingua. Quando un fottuto tedesco viene in Italia, e mangia in italia, e guida una Ferrari (macchina italiana) per sei anni, impara l'inglese (!).
- Platini, LE RUA', era sì francese, ma giocava in italia. Zidane, L'IMPERATUR, è si francese, ma è esploso in Italia. Thierry ha giocato in Italia, Vieira pure. La domanda è: c'è qualche cazzo di francese che è capace di imparare a giocare a calcio senza venire in Italia?
- Quando noi perdiamo ai rigori si chiama SFIGA. Quando vinciamo si chiama VENDETTA. E ha un sapore buonissimo.
- Saremo anche un paese diviso, ma non eravamo noi ad avere un muro, e non abbiamo magrebini, algerini e tunisini finti-francesi che ad ogni occasione sfasciano vetrine e incendiano città.
- la pizza è nostra. E' buonissima e ce la invidia tutto il mondo.
- L'OMELETTE è solo una cazzo di frittata.
- vuoi mettere un wurstel con una soppressata calabra?!
Potrei andare avanti all'infinito. Le differenze socio-culturali sono moltissime. Anzi, direi che come giochino potremmo inventarne sempre di nuove aggiungendole alla lista.
Ma per adesso va bene così. E' solo l'inizio. Abbiamo altri 4 anni perfare quello in cui noi italiani siamo davvero e senza ombra di dubbio gliindiscussi Campioni del Mondo:

PRENDERE PER IL CULO!!!!

Occhi a mandorla

Non si capisce se tifa Italia o se sta imprecando contro gli azzurri....

Are you with me?

Lo so lo so.....con questa storia del volo vi stò stressando....
ma questa è veramente bella.
PS: Non so perchè....ma quando guardo questo filmato penso a Dario....

Ancora il nostro sommo poeta ci illumina....

Eccomi a Voi per portarvi ancora il verbo del nostro sommo poeta.
Quanta gioia nel sapere che queste perle di saggezza illuminano la nostra vita e la rendono meno piatta e grigia.
Continuiamo dunque ad abbeverarci a questa immensa fonte di sapere.

Sempre Vostro
Sir Gawain


Per nostra sciagurata sorte le sopra citate piastre non sono arrivate a l' uopo. ( La consegna al Signor Bxxxxxxx non e ancora avvenuta ).
In conseguenza di questo mi trovo, mio sincero malgrado, il concordare "esonero" da tale attività dei Sig. Sxxx e Pxxxxx.
L'intervento dovrà essere riprogrammato ad consegna delle piastre avvenuta e ri - concordato con il cliente.

Vi ho mai raccontato....

Vi ho mai raccontato:"

di quella volta a Roma che Gianluca ha preso l'auto a noleggio e ha fatto la prova freni...
Di quella volta che a Gianluca han portato via la macchina col carro attrezzi...
DI quella volta in Sardegna che avevo la mandibola bloccata...
Di quella volta che ci hanno fermato i carabinieri e mangiavamo patatine...
Di quella volta che ho chiamato il reperibile e si è addormatato in auto...
Di quella volta che il reperibile ha formattato i dischi dell'ES...
Di quella volta al lago che con Franz ci siamo autoinvitati ad un party...
Dell'occhio del coniglio...
Di quella volta dei contatori da ULB o da ES...
Di quella volta che Michele mi ha denunciato...
Di quella volta che ho beccato due colleghi imboscati, e lei gli stava facendo...
Della ragazza delle pulizie al quadrifoglio...
Di "entrammo in centrale e venimmo alle mani"...
Dei tornei di ribaltamento del maiale...
Del fatto che ieri sera ho visto "porta a porta"
Di quando è arrivato il nuovo capo ed io ero sdraiato sul tavolo...
Di quando ho fatto vedere il culo alla mia vicina di casa...
Di quando si sono ribaltati i vassoi in mensa..
Di "qesto giro ci bagnamo"...
Di quando in Sardegna eravamo in auto di fronte ad un bivio...
Di quando a Gorizia Pullman ha detto "è vero che di la sono tutti zingari?"...
Di quando Pullman si è sdraiato sui fogli di una notte di lavoro...
Di quando a Parma Sasà ha messo un film porno nel circuito interno dell'albergo..
Di quando con Maurilio ci siamo fumati i mozziconi spenti...
Di quando, in albergo, ho puntato la sveglia di Giò alle 3 di mattina e si è presentato per la colazione...
Di quando abbiamo cosparso di schiuma la piazza del paese...
Di quando andavo in discoteca e facevo lo scherzo dei soldi legati...
Di quando, all'esame di maturità, me ne sono andato dicendo:" non sono mica venuto a prendere il patentino di caccia!"
Di quella volta che mi si stava staccando la retina...
Di quella volta di "Accostate, accostate, favorite il sorpasso!"...
Di quella volta al ristorante a Cagliari che i colleghi hanno rubato il pesce del tavolo affianco...
Di quando ho perso la carta d'identità e ho fatto la denuncia a Fiumicino...
Di quando sono rimasto chiuso nel corridoio di Inviolatella...
Di quando ho rubato la scarpa a Michele...
Di quando Paolo a Firenze si è chiuso dentro al giubbotto...
Di quando quello della Telecom ha disfatto la portiera alla macchina d'antiquariato di quello della Urmet...
Di quella volta che il Pupo si è presentato alla riunione sbagliata ed ha partecipato attivamente...
Di quel mio amico che taglia l'erba del giardino con le forbici...
Di quel mio amico che ha tutte le manie compresa quella dell'auto iperigienizzata...

Continua.....